AQUÁRIO
Não seja tão pessimista. Apesar de pertencer ao signo mais odioso do zodíaco, há razões para celebrar: o seu lado aéreo e sonhador não vai permitir que sinta toda a dor subjacente a ser trucidado pelo Semi-Rápido da linha de Cascais. Faça 3 minutos de silêncio para meditar na angústia e frustração que causou aos outros durante toda a sua vida simplesmente por não se calar um segundo.
PEIXES
Aproveite os próximos minutos para relaxar e dar graças pela sua vida pacata e bem-humorada. Dentro de pouco tempo será esmagado pela fúria homicida de um membro tresloucado do sexo feminino em plena crise pré-menstrual. O nosso conselho é que doe os seus pertences a uma instituição de caridade o mais depressa possível. Salve a sua alma, que para o resto já não há esperança. Há ainda a possibilidade de lhe ser espetado contra-vontade um poste de electricidade pelo orifício rectal acima.
CARNEIRO
Vai sentir saudades de um antigo amor. Esqueça: o seu antigo amor está agora de martini na mão, a bordo de um iate de luxo recheado de bombas latinas e monumentos suecos sem preconceitos, a caminho das Bahamas. Talvez para a próxima pense melhor antes de teimar em deixar a tampa da sanita levantada. É a vida.
TOURO
Sorria: finalmente você faz juz ao seu signo! A presente conjuntura astral mostra claramente a sua mulher, na sua cama, a ser fornicada por um macho peludo, com ar de maquinista e pila pequena. Se encontrar na rua alguém que corresponda a esta discrição, exorcise os seus fantasmas arreando-lhe com uma trave de ferro. Mantenha isto em mente: o espelho é sempre bom conselheiro.
GÉMEOS
O seu narcisismo trar-lhe-á algumas surpresas esta semana: será atropelado por um rolo compressor em plena via pública por estar a admirar o seu reflexo nas montras. Por si só esta mania não seria prejudicial, excepto pelo facto de se ter estado a contemplar ao longo dos últimos 500 metros. O lado positivo para o seu grande ego: já não terá de usar óculos.
CARANGUEJO
O seu sentido de humor absolutamente descontrolado pode trazer-lhe alguns dissabores, como por exemplo quando for abordado por um viking monstruoso e tatuado chamado Bo-bo. Período propício a dietas de líquidos.
LEÃO
Semana positiva em termos profissionais. Irá finalmente fundar o PEMIR (Partido do Ego Maximizado e do Ideal Revolucionário), como sempre sonhou. No entanto, lembramos que fazer discursos inflamados de garrafa na mão em pleno cais do sodré às 3 da manhã pode dar pena de prisão. Aconselhamos contenção e cautela com as escutas telefónicas.
VIRGEM
Não se preocupe excessivamente com a sua vida social: dentro de dias ela ser-lhe-á bruscamente tirada por um AVC. Pode no entanto continuar a olhar a paisagem de betão pela janela do seu quarto, enquanto se borra todo e diversas pessoas que maltratou ao longo da vida lhe vêm escarrar em cima. Vai no entanto dar a volta pelo lado positivo, ou assim o indica a carta dominante dos Virgens esta semana - O Enforcado.
BALANÇA
Semana propícia à auto-análise. Você tem de se capacitar de uma vez por todas de que é um coninhas; a sua ponderação nunca o levou a lado nenhum e é por isso que está a ficar caquético e sozinho. Aconselhamos o visionamento 24/7 de sessões contínuas do Goodbye Dragon Inn até acabar esta semana astral - você não faz falta nenhuma. Reflicta bastante sobre a salvação da sua alma, seu vira-casacas.
ESCORPIÃO
Finalmente terá a recompensa pelos seus esforços: sair-lhe-á o cromo que lhe faltava para terminar a sua colecção de doenças venéreas. Agora que também tem sífilis, divirta-se propagando-a pelos seus amigos. Não se esqueça porém de antigos colegas: tire um tempo para ir visitar os seus amigos anões de Madagáscar. Sempre aberto a novas experiências, deixe que eles lhe mostrem as 1001 maneiras de ser rasgado/a por um extintor de incêndios.
SAGITÁRIO
Você é aborrecido. Mas para contrariar essa tendência, esta semana vai ser perseguido e eventualmente linchado por um bando de chungas da Margem Sul correndo, espumando e babando-se. O que é que você fez? Nada. Confundiram-no com outra pessoa. Tente lá usar os seus irritantes dons de manipulador agora.
CAPRICÓRNIO
A sua carta dominante é A Roda. Basicamente, a sua cabeça não parará de girar durante esta semana, podendo até sair do sítio e ir a rolar até à via-rápida. Esqueça essas tretas todas sobre ter os pés na terra e a cabeça no ar - você tem é ar na cabeça e gosta de chafurdar na terra estrumada. Agora que descobriu a verdade profunda da semana sobre si, vá mas é trabalhar.
Não seja tão pessimista. Apesar de pertencer ao signo mais odioso do zodíaco, há razões para celebrar: o seu lado aéreo e sonhador não vai permitir que sinta toda a dor subjacente a ser trucidado pelo Semi-Rápido da linha de Cascais. Faça 3 minutos de silêncio para meditar na angústia e frustração que causou aos outros durante toda a sua vida simplesmente por não se calar um segundo.
PEIXES
Aproveite os próximos minutos para relaxar e dar graças pela sua vida pacata e bem-humorada. Dentro de pouco tempo será esmagado pela fúria homicida de um membro tresloucado do sexo feminino em plena crise pré-menstrual. O nosso conselho é que doe os seus pertences a uma instituição de caridade o mais depressa possível. Salve a sua alma, que para o resto já não há esperança. Há ainda a possibilidade de lhe ser espetado contra-vontade um poste de electricidade pelo orifício rectal acima.
CARNEIRO
Vai sentir saudades de um antigo amor. Esqueça: o seu antigo amor está agora de martini na mão, a bordo de um iate de luxo recheado de bombas latinas e monumentos suecos sem preconceitos, a caminho das Bahamas. Talvez para a próxima pense melhor antes de teimar em deixar a tampa da sanita levantada. É a vida.
TOURO
Sorria: finalmente você faz juz ao seu signo! A presente conjuntura astral mostra claramente a sua mulher, na sua cama, a ser fornicada por um macho peludo, com ar de maquinista e pila pequena. Se encontrar na rua alguém que corresponda a esta discrição, exorcise os seus fantasmas arreando-lhe com uma trave de ferro. Mantenha isto em mente: o espelho é sempre bom conselheiro.
GÉMEOS
O seu narcisismo trar-lhe-á algumas surpresas esta semana: será atropelado por um rolo compressor em plena via pública por estar a admirar o seu reflexo nas montras. Por si só esta mania não seria prejudicial, excepto pelo facto de se ter estado a contemplar ao longo dos últimos 500 metros. O lado positivo para o seu grande ego: já não terá de usar óculos.
CARANGUEJO
O seu sentido de humor absolutamente descontrolado pode trazer-lhe alguns dissabores, como por exemplo quando for abordado por um viking monstruoso e tatuado chamado Bo-bo. Período propício a dietas de líquidos.
LEÃO
Semana positiva em termos profissionais. Irá finalmente fundar o PEMIR (Partido do Ego Maximizado e do Ideal Revolucionário), como sempre sonhou. No entanto, lembramos que fazer discursos inflamados de garrafa na mão em pleno cais do sodré às 3 da manhã pode dar pena de prisão. Aconselhamos contenção e cautela com as escutas telefónicas.
VIRGEM
Não se preocupe excessivamente com a sua vida social: dentro de dias ela ser-lhe-á bruscamente tirada por um AVC. Pode no entanto continuar a olhar a paisagem de betão pela janela do seu quarto, enquanto se borra todo e diversas pessoas que maltratou ao longo da vida lhe vêm escarrar em cima. Vai no entanto dar a volta pelo lado positivo, ou assim o indica a carta dominante dos Virgens esta semana - O Enforcado.
BALANÇA
Semana propícia à auto-análise. Você tem de se capacitar de uma vez por todas de que é um coninhas; a sua ponderação nunca o levou a lado nenhum e é por isso que está a ficar caquético e sozinho. Aconselhamos o visionamento 24/7 de sessões contínuas do Goodbye Dragon Inn até acabar esta semana astral - você não faz falta nenhuma. Reflicta bastante sobre a salvação da sua alma, seu vira-casacas.
ESCORPIÃO
Finalmente terá a recompensa pelos seus esforços: sair-lhe-á o cromo que lhe faltava para terminar a sua colecção de doenças venéreas. Agora que também tem sífilis, divirta-se propagando-a pelos seus amigos. Não se esqueça porém de antigos colegas: tire um tempo para ir visitar os seus amigos anões de Madagáscar. Sempre aberto a novas experiências, deixe que eles lhe mostrem as 1001 maneiras de ser rasgado/a por um extintor de incêndios.
SAGITÁRIO
Você é aborrecido. Mas para contrariar essa tendência, esta semana vai ser perseguido e eventualmente linchado por um bando de chungas da Margem Sul correndo, espumando e babando-se. O que é que você fez? Nada. Confundiram-no com outra pessoa. Tente lá usar os seus irritantes dons de manipulador agora.
CAPRICÓRNIO
A sua carta dominante é A Roda. Basicamente, a sua cabeça não parará de girar durante esta semana, podendo até sair do sítio e ir a rolar até à via-rápida. Esqueça essas tretas todas sobre ter os pés na terra e a cabeça no ar - você tem é ar na cabeça e gosta de chafurdar na terra estrumada. Agora que descobriu a verdade profunda da semana sobre si, vá mas é trabalhar.
Brought to you by Pelo Contrário! - messing with your head since 1986.
7 comentários:
Dêem-lhe qualquer coisa, pelo amor de deus, um puzzle, uns volumes do tempo que o outro perdeu, um tapete de arraiolos em potência, qualquer coisa que a OCUPE!
Lol- Epah o bo-bó nunca apareceu..
Não negue à partida uma ciência que desconhece. A Alcina Lameiras e eu relembramos ao nativo de Caranguejo que a semana ainda agora começou.
Pelo sim, pelo não, não saia de casa.
E tranque bem as portas.
Devo manifestar a minha extrema indignação pelas insinuações feitas acima sobre o meu tempo livre. Alguém que se assina "recently messed up" não tem nem nunca num estado de direito terá a credibilidade necessária para proferir tamanhas barbaridades, autênticos atentados contra a decência e os bons-costumes, sonegando o próprio direito à espiritualidade das minorias étnicas, sociais, económicas, culturais, sexuais e religiosas.
... e isto tudo porque VOCÊ, odioso nativo de Peixes, só está assustado com a possibilidade de ser sodomizado à bruta às custas da EDP.
Assusta-me mais a "fúria homicida de um membro tresloucado do sexo feminino em plena crise pré-menstrual" (se as contas não me falham...)
Não tema: as últimas informações astrológicas revelam que afinal a crise não será pré-menstrual, e isso dará todo um novo significado ao banho de sangue previsto para esta semana de Peixes.
Salve na mesma os seus pertences e encomende a sua alma ao Senhor.
Hmmmmm...
Enviar um comentário